Trago a sexta-feira amada em 4 dias
Ironia é escutar a música Camaro Amarelo no ponto de ônibus.
A pessoa sabe fazer o quadradinho de 8, mas não sabe a raiz quadrada de 8.
Se na foto de perfil do Facebook a pessoa já parece ser feia, nem queira vê-la pessoalmente.
A nova geração nunca precisou limpar a bolinha do mouse.
Fazer um funk é fácil, você só precisa de uma frase, alguns palavrões e repetir por 433 vezes!
Se está ruim para mim, imagina para quem tem cadastro no Par Perfeito.
Me chama de egoísta, mas divido oxigênio com mais de 7 bilhões de pessoas.
Dieta do sopão: Não pode comer nada só pão!
Seu pendrive é como o órgão reprodutor masculino. Se você o coloca em qualquer entrada, corre sérios riscos de contrair um vírus.
A pessoa passa tanto tempo na frente do computador que no dia das mães vai abraçar a placa mãe!
Dica para você que fica chorando porque um relacionamento acabou: Tome uma dose de shampoo johnson's baby porque nele está escrito, chega de lágrimas!
A mulher pra ficar bonita ela vai ao salão, o homem para ficar bonito ele vai a concessionária.
Você chora como se a sua dor fosse sair junto com as lágrimas. Mas não sai.
Quem fala que bicho de estimação faz muita sujeira, nunca comeu bolacha Wafer.
Essa merda dessa revista que eu comprei "Como adquirir o corpo da Grazi Massafera". Só fala de dica de beleza e nada sobre como chegar nela, telefone, endereço.
Eu não tenho nada contra casamento, só desejo isso pro meu inimigo.
Se não pago minhas dívidas não é por falta de palavra, é por falta de dinheiro mesmo.
Quem fala que bicho de estimação faz muita sujeira, nunca comeu bolacha Wafer.
Vida boa é a de cachorro. Passa o dia todo deitado, quando levanta, o dono diz: Vai deitar!
"O que não me mata me fortalece". Atá, toma chumbinho só pra você ver.
Senhor dai-me paciência, porque beleza eu tenho de sobra.
Hoje vou fazer sexo tão selvagem, que vou precisar de uma autorização do IBAMA.
Na minha época, as meninas de 13 anos brincavam de boneca e não com o boneco!
Ironia é um bombeiro torcer para o Botafogo.
Filho, você não sai dessa internet. Mãe, a internet que não sai de mim.
Quem nunca xingou seus pais mentalmente enquanto eles estavam te dava aquela bronca, não sabe a sensação de empate em uma discussão familiar.
Mulher grávida dá a luz em alto mar durante um cruzeiro. Capitão Nascimento foi que fez o parto.
A lei da vida é nascer, se reproduzir "e" morrer. Só que o Mr. Catra entendeu nascer, se reproduzir "até" morrer.
Fazer o quadro "Medida Certa" com o Ronaldo e o Zeca Camargo é fácil, quero ver o Fantástico fazer com o Péricles e o Arlindo Cruz.
Sou igual a gripe. Começo incomodando, depois te deixo na cama, te faço suar e quando vou embora, você está disposta, feliz e pronta pra outra.
Nova lei de Murphy: a atração do celular pelo chão, é proporcional ao preço do aparelho.
As vezes no silêncio da noite, eu fico imaginando fantasmas, espírito, etc..
O médico disse pro meu avô que sua perna direita dói devido à idade avançada. Acho que não, a esquerda tem a mesma idade e não dói.
O ladrão parou eu e minha namorada e disse: O dinheiro ou a vida? Não pensei duas vezes, empurrei ela e disse: Vai com ele, minha vida.
O casamento é uma fábrica de enganar pessoas. Os noivos se deitam em um conto de fadas e acordam no elo perdido.
O divórcio é o ato é transformar uma vida chata em duas legais.
Deixo as coisas acontecerem naturalmente. Naturalmente de um jeito que me beneficie.
O divórcio é o ato é transformar uma vida chata em duas legais.
Deixo as coisas acontecerem naturalmente. Naturalmente de um jeito que me beneficie.
Vou sentir saudades de acordar nas férias e decidir se vou tomar café ou almoçar.
Não adianta você querer o homem da música do Roberto Carlos se você é a mulher da música de Mr. Catra.
Você não é fotogênico, e pessoalmente você parece que está em uma foto.
Taquicardia é igual lembrancinha de amigo oculto, é pouca coisa, mas é de coração.
Desejo um mundo em que o cravo não brigue com a rosa.
Não sou só mais um rostinho bonito... também sou um corpo bonito.
Mãe, o tarado me pegou! Quando, minha filha? Foi ontem, hoje... e talvez amanhã!
Por que estudar se posso vender produtos Jequiti e participar do Roda a Roda?
Quando um cara está quebrado, de repente, ele se torna romântico. "O que você acha? Vou fazer um jantar na minha casa e assistimos um filme.
Recalque de gaúcho bah tchê e volta.
Geografia pra mim é norte, sul, leste e oeste, o resto é frescura.
Você é tão feio, que quando nasceu o médico disse para sua mãe: "Olha dona, além de parto eu também faço exorcismo.
Sábado com chuva é o clima perfeito para pedir a cama em casamento.
Tem muita galinha dizendo que é chester, só pra ser comida.
Sinto saudade da época que minha mãe tirava a espinha do meu peixe.
Se eu continuar com a quantidade de dinheiro que eu estou, acho que vou catar latinha no carnaval.
Meu corpo confunde cochilo rápido com coma profundo.
Melhor uma feia em carne e osso do que uma bonita em JPG.
Parece uma Barbie, mas fuma que nem Marley.
Você esta no banheiro e alguém bate na porta e pergunta: Tem gente? Não! É a pia que está falando.
Imagine uma pessoa que é rica, bonita, te escuta e te ama do jeito que você é. Continue imaginando, porque essa pessoa não existe.
Não basta ser mentiroso, tem entrar em salas de bate papo e falar que é empresário.
Se não conseguir algo, diga que nunca quis.
Ele saiu feio nessa foto, mas juro que ele é mais bonito." — Desculpa comum entre as meninas.
Uma tarefa fácil se torna difícil se é você que tem que fazer.
Na calada da noite a população se multiplica.
Eu era tão esquecido, que tomava remédio pra não esquecer de tomar o outro remédio.
Se os opostos se atraem cadê a minha pessoa legal, linda, divertida e rica?
Coisas é uma palavra que sereve pra qualquer coisa.
Na entrevista: Você já trabalhou? Sim. Você trabalhava com o quê? Com vontade de volta pra casa.
As pessoas hoje em dia não bebem, entornam.
Imagine um bebê-bomba nascendo: ele nasce com vários cordões umbilicais, um de cada cor, e o médico tem que cortar o certo senão ele explode!
Existem 2 tipos de idiotas: os que emprestam e os que devolvem.
Assim que eu arrumar um namorado, vou mudar minha situação no Facebook de "solteira" para "um milagre aconteceu".
Por que o povo me pergunta como eu me chamo, se não faz sentido eu me chamar?
O problema de algumas pessoas é que elas respiram.
Se sua estrela não brilha, não tatue uma no ombro.
Brasileiro deixa tudo pra última hora. Até a virada de ano ele deixa pro último dia...
Me excluiu do Facebook, e agora? Como vou fazer pra agradecer?
Quem gosta de carne seca é abóbora.
Pobre que se preza deixa a gema pro final.
Quando o mundo estiver acabando aperte CTRL + S e salve-se.
Estou tão gordo, que se eu brincar de bambolê vão me confundir com Saturno.
Pau que nasce torto, até depois de cremado a cinza é torta.
Vizinhos servem pra vigiar a sua vida, mas na sua ausência não vigiam a sua casa.
Mulheres, se quiserem saber se um homem é cachorro, basta soltar fogos de artifício. Se ele correr e se esconder debaixo da cama, já sabe.
Você descobre se uma pessoa é legal pela forma com que ela trata pessoas feias.
Vida é o que acontece lá fora numa sexta-feira, quando você decide ficar em casa.
Acho que o Galvão Bueno sabe que os telespectadores não gostam dele. Ele sempre inicia as transmissões dizendo: Bem, amigos da Rede Globo.
O neto do meu bisavô é como um pai pra mim
O problema é que sempre saio da balada, abalado.
Eu tenho tanta vontade de ficar na cama, que em alguma vida passada eu devo ter sido um colchão.
Se nada der certo, vou participar da gincana do Silvio Santos.
Ando devagar porque já tive pressa e arranquei a tampa do dedão.
No armário de cada mulher existe uma criatura divertida chamada Nada Para Vestir, que sempre a assusta quando o abre.
Me excluiu do Facebook, e agora? Como vou fazer pra agradecer?
Pareço paciente, mas não consigo comer pipoca de uma em uma.
Quando eu te amava, você era a flor do meu canteiro. Agora que nos separamos, você é o porco do meu chiqueiro.
Não somos nós baianos que somos lentos, os outros é que são muito rápidos.
Natal é família reunida e confusão garantida.
Encosta sua cabecinha no meu sovaco e cheira!
O calor está tanto, que eu estou começando a amar pessoas que falam cuspindo
Minha mãe me ensinou o que é paradoxo: "Fecha essa boca e come logo!"
Palavras machucam, principalmente quando alguém diz: Acorda!
Acho que o Galvão Bueno sabe que os telespectadores não gostam dele. Ele sempre inicia as transmissões dizendo: Bem, amigos da Rede Globo.
Aquele momento trágico em que a bonita não pode ficar com você porque a amiga feia dela te quer.
Nada como começar o dia acordando.
Dia dos namorados, dia do beijo, dia do sexo... Está cada vez mais difícil achar um dia que eu possa comemorar.
Pareço legal, mas já deixei o entregador de panfletos no vácuo.
Quem nunca tentou imitar a risada do Pica-Pau, não sabe o que é falhar e ainda parecer um retardado tentando.
Se mulher feia fosse cama eu só dormia em pé.
Eu não trabalho em dias que terminam com A ou O, minha religião não permite.
Trate melhor as pessoas, nunca se sabe quem será o próximo ganhador da Mega-Sena.
Não basta ser pobre, tem que mandar um abraço para todos os parentes e amigos quando aparece na TV.
Aquele momento em que você tenta tirar a cueca do rego e puxa os pelos da bunda junto.
Conheço uma garota tão galinha, que quando a mãe dela colocava ela ajoelhada no milho, ela os comia!
Postei no facebook que etsava sozinho em casa e apareceu: 10 bandidos curtiram isso.
Quanto mais coisas eu tenho pra fazer, mais tempo eu passo no facebook.
As minhas indiretas são tão indiretas que nem eu sei o destino, quem pegar pegou.
Tem gente que antes de falar deveria ligar o cérebro.
Quem nunca correu com os chinelos nas mãos, não sabe o que é ter um turbo!
Se tá chato pra gente, imagina pra quem não tem Twitter e Facebook.
Ei você, que excluiu o Orkut assim que o Facebook se popularizou... você não merece a minha confiança.
Gata, seu nome é Camila? Sim? Então vem camilamber!
Garota, fale pros seus peitos pararem de olhar pros meus olhos.
Aquele momento em que a gente torce pro vilão matar o mocinho, de tão burro que ele é.
Toda mulher acha que seu marido é um idiota. E elas estão certas, pois se fossem inteligentes não teriam se casado.
Se já fui pobre não me lembro, e se já fui rico me roubaram.
Se me odeia, deita na BR.
Não basta ser pobre, tem que dizer: Aproveita por mim lá!
Não basta ser pobre, tem que combinar com o filho antes pra não pedir nada na rua porque está sem dinheiro.
O homem tem que entender que o casamento é igual política, e o namoro é o período da campanha eleitoral.
Se correr o bicho pega. Se ficar o bicho come. Se esconder o bicho acha!
Mais vale duas abelhas voando, do que duas na mão.
Tijolos - Popularmente conhecidos como churrasqueira de pobre.
A professora me deu um texto para que eu o decorasse. Eu colei uns adesivos, fiz umas bordas coloridas, mas mesmo assim ela me deu zero!
E você, Chaves? Claro que sou eu, bobo! Se não fosse eu, não seria eu!
Seus dentes são como as estrelas. Amarelos e distantes uns dos outros.
Vingue-se dos motoboys de forma pacífica: Choveu, pede pizza!
FIAT: Fui Iludido, Agora é Tarde.
Quando você ver um casal se beijando em público, grite "Eu sabia que você estava me traindo!" e saia correndo chorando.
Não basta ser pobre, tem que colocar queijo ralado no yakissoba
Gosto da vida com muito tempero. Não tenho paciência com gente sem sal.
Tem gente que pensa que o Facebook é uma rede social.
Não dou esmola para mendigos. Se for pra alguém ficar bêbado com meu dinheiro, que seja eu!
No Facebook você manda indireta pra uma vaca e a fazenda inteira se ofende.
Não me agrada nem um pouco essas sacolinhas biodesagradáveis.
Se passando álcool nas mãos você fica imune a várias bactérias, bebendo então... você fica quase imortal.
Trabalhar é bom, mas não trabalhar é melhor ainda.
Pareço um cara maduro, mas já tentei equilibrar o interruptor da luz no meio.
No mundo que eu vivo, não vale a pena ser fiel. Quem vive de amor é dono de motel
No Brasil, políticos que roubam até 10% podem ser considerados honestos.
O bom de morar no Iraque, é que o cara fica bombado sem precisar ir na academia.
Vi um mendigo com um cartaz que dizia: "Duvido que você consiga me acertar com uma moeda."
Bati minha Ferrari F-430, perdi a paciência... Desliguei o Need for Speed e fui dormir.
Aproximadamente 26 litros de cerveja é suficiente para suprir a necessidade diária recomendada de cálcio em um adulto.
A vingança é um prato que se quebra na cara da pessoa.
Cinco patinhos foram passear. Além das montanhas. Para brincar. A mamãe gritou: Agora eu tô solteira e ninguém vai me segurar!
Se eu colocar uma calculadora na geladeira, terei tudo friamente calculado?
O Jô perguntou qual era meu signo. Eu respondi: "Jô Sô-aries."
O que eu mais gosto na vodka é que ela tem aparência de água. O que eu mais gosto no meu trabalho é que garrafas de água são permitidas.
Nada contra você, mas foi sacanagem sua mâe esperar nove meses e sair isso aí!
Será que só eu nunca transei no elevador?
A vida é aquilo que passa enquanto você mexe no celular.
Amigo é igual pneu de carro, ou você troca ou vai acabar vendo ele careca.
Se ligar pra uma mulher e ela não atender, ligue de novo. Ela só acha o celular dentro da bolsa quando ele toca pela última vez.
Toda mulher acha que seu marido é um idiota. E elas estão certas, pois se fossem inteligentes não teriam se casado.
Peidei! Ai amor, deixe de ser porco, seja mais romântico. Ok, peidei pensando em você!
Começamos a fazer amor na entrada do beco quando ela me disse: Nos fundos é melhor. Não perdi tempo, levei ela pro final do beco.
Vamos mudar o Brasil dos trabalhadores. Vamos começar trabalhando nos dias de folga e folgando nos dias de trabalho.
Pareço burro, mas já acertei a palavra do Roda a Roda.
Não adianta ter cuidado, o Nescau sempre cairá na mesa.
Depois de acordar eu programo meu dia de acordo com as sonecas.
Malandra é a pomba, que caga na cabeça de todos, e ainda dizem que é o símbolo da paz.
Hoje que sou crescido, não faço nada e minha mãe reclama. Quando eu era pequeno e fazia algo, ela me colocava de castigo.
Grau de inocência: Achar que usando Axe, vou pegar mulher igual no comercial.
Se eu fosse uma das duas últimas pessoas da Terra, eu ainda estaria olhando para o celular ignorando a outra pessoa.
O que achou dessa roupa? Ela é a sua cara! Espera aí que vou trocar então.
Celular de homem não tem agenda, tem cardápio.
Mãe, será que a senhora pode parar de me tratar como criança e dizer logo onde foi que escondeu o controle do meu videogame?
Até o sabonete se esfrega no corpo de alguém e você não.
A de amor, B de briga, C de ciúmes, D de decepção, E de emergência, F de facada...
Não é que eu não saiba cantar em inglês, é que eu só entendo a última palavra.
Quando a gente está azarado, o urubu de baixo caga no de cima.
É feio julgar as pessoas pela aparência. Quase tão feio quanto as pessoas que você julga.
Se o casamento faz você feliz, com certeza não é o seu.
Orkut, eu sei como é ser trocado.
Em casa nós temos um quarto para cada um, e olha que eu moro sozinho.
O Brasil está investindo pesado na educação, contratando professores acima do peso.
Segunda-feira foi a pior invenção de todos os tempos.
Leio receitas da mesma maneira que leio livros de ficção científica. Quando chego no final eu penso: "Isso nunca vai acontecer.
Santo pra arrumar casamento é fácil, quero ver um pra arrumar o meu quarto.
O dinheiro não compra a felicidade, mas a pobreza não compra merda nenhuma.
Se você não xinga enquanto dirige, você não está prestando atenção suficiente na pista.
Por que quando alguém toca a campainha os cachorros sempre pensam que é pra eles?
O que da raiva de cidade pequena é que antes de você aprontar todos já estão sabendo.
O sono é minha droga, minha cama é o traficante e o despertador é a polícia.
Se chorei ou se sorri, o importante é que amanhã é sábado
Tem aqueles que nunca escovam os dentes, mas quando tem dentista escovam umas 3 vezes antes de ir achando que vai acontecer algum milagre.
Eu e minha esposa acabamos de nos divorciar. Nós dividimos a casa e eu fiquei com parte de fora.
Meio dia, donas de casa cozinham amarguras em panelas depressão.
Agora estou fazendo uma dieta nova. Em duas semana perdi 14 dias.
Já pensou quantas pessoas não teriam nascido se não existisse a cerveja.
A cada 60 segundos, um minuto se passa.
“Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.”
“Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?”
Posso ficar com a menina mais linda da festa? NÃO? E com você eu posso?!? ueheiuhsiushia
Seu pai é borracheiro? Não, por que você me acha uma graxinha?
Viver na Terra é caro, mas viajamos em volta do Sol de graça.
Minha vida está cheia de baixos e subterrâneos.
Deveriam inventar um alarme que se você apertasse o botão soneca mais de 3 vezes ele automaticamente ligaria para seu chefe dizendo que você está doente.
Eu estava me sentindo muito bem hoje, até sair da cama.
Eu só tenho certeza que já é domingo quando começa o Faustão.
Se tudo que vai volta, acho que meu dinheiro se perdeu no caminho.
Se a pessoa disser "Posso ser sincero?", se prepare para ouvir tudo aquilo que não queria.
Você é legal, mas prefiro Miojo.
Peito são como o Sol, você pode olhar de relance, mas coloque um óculos escuro se quiser aproveitar por mais tempo.
A vantagem de namorar uma mendiga é que na hora de levá-la embora pra casa é só deixar ela em qualquer lugar.
Pensei que a alegria fosse a melhor coisa do mundo, até experimentar o tal do chocolate. Ô troço gostoso!
Odeio quando pessoas se divertem mais em comerciais de 30 segundos do que eu em minha vida inteira.
Se tá ruim pra nós, imagina pra quem não tem internet
O cara era tão feio, que devia ter picado cebola na tábua dos 10 mandamentos.
Em casa eu falo enquanto durmo. Na escola eu durmo enquanto os outros falam.
Facebook é como uma prisão, você senta e perde tempo, escreve nas paredes e é cutucado por pessoas que você não conhece.
Dizer "ainda podemos ser amigos" depois de terminar o namoro é o mesmo que dizer "o cachorro morreu, mas você ainda pode ficar com ele.
Toda mulher sonha com um príncipe encantado. O problema é que nunca vi nenhuma história em que o príncipe tenha carro.
MMA: Macho com Macho se Agarrando.
Tristeza é quando você morre no Super Mario com um casco que você mesmo jogou.
Se um ladrão entrar na minha casa de madrugada procurando dinheiro, eu me levanto da cama e procuro junto com ele.
Você só percebe que é um maníaco sexual quando sua boneca inflável liga pro disque denúncia!
Você parecia bonita de longe.... de perto você está longe de ser bonita.
Não fique se culpando, deixe que eu faça isso.
Hoje está tão frio, que se minha namorada me ver pelado vai achar que eu tenho dois umbigos.
Tem gente que vai cagar e divulga isso no Facebook. Falando nisso, cadê o papel higiênico
Não adianta tentar colocar a bosta de volta na bunda depois da cagada, o melhor a fazer é dar descarga.
Comprei um carro básico... o problema é que o motor, volante e rodas eram opcionais.
Sou tão azarado, que se um dia chover bunda, em mim vai cair uma cagando.
A senhora chega no banco e diz ao caixa: Vê meu fundo que eu que ver se eu saco.
Até os mendigos estão na rua e você aí em casa sem fazer nada.
Esse vulcão na sua cara era pra ser uma espinha?
Tão gorda que quando casou não jogaram arroz, jogaram torresmo.
Era tão magro, mas tão magro, que pra fazer sombra tinha que passar pelo mesmo lugar duas vezes.
"Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer."
Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.
Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
Estava comendo cabelo aqui e achei um grão de arroz no meio, que nojo!
E é no inverno que você dá valor pra quem realmente faz a diferença... um bom chuveiro.
E desejo, talvez, um dia, por acaso, levá-la ao meu quarto, tira sua calcinha, arrancar o elástico e fazer um estilingue pra caçar rolinha.
Se nada der certo, continuo desempregado e me inscrevo para partipipar das gincanas do Silvio Santos.
Vai ver se eu tô na esquina! Mas seu turno não era de noite?
Vai ver se eu tô na esquina! Hoje é dia de macumba?
Se chorei ou se sorri o importante é que feriado vem aí...
"Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!"
"Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto."
Qual a diferença entre um sapo e um príncipe? R: As cinco cervejas que a princesa tomou.
Tudo é mais engraçado quando você está em um lugar em que não se pode rir.
Enquanto você estava pensando em me trair, eu já estava terminando o acabamento dos seus chifres.
Se nada der certo vou vender sacolas plásticas na frente dos mercados.
Está certo que a vida é apenas uma passagem. Mas a minha tinha que ser justo na classe econômica?
Se fofoqueiro fosse profissão, o Brasil não teria desempregados.
Malandro é o pardal que canta mal pra não ficar na gaiola.
TPM = Tocou. Perturbou. Morreu
Tem horas que você percebe que o melhor a fazer é ir embora.
Existem horas que a melhor coisa a se fazer é ficar em silêncio, porque a resposta perfeita seria um tiro.
Tem gente que passa o rodo, eu passo o aspirador de pó.
"O importante não é saber, mas sim ter o telefone de quem sabe"
"Herói é o cara que não conseguiu escapar no último momento"
"Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!"
"Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler."
"Não maltrate o bêbado, indique o ao bar mais próximo!"
"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão..."
"O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo."
"O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez."
O que passa na sua cabeça além do pente?
Quando era criança eu era sustentado pelos meus pais, mas agora com 37 anos, acho que está na hora de arrumar um emprego.
Fui brincar de Jogo Dos 7 Erros com minha foto, e já achei 22!
Você ainda verá meu nome e minha foto em lugar de destaque. Nem que seja como funcionária do mês de uma rede de fast-food.
Há um limite estreito entre pescar e ficar na margem de um rio como um idiota.
Tem muito peixe podre se achando sushi.
No próximo carnaval eu vou para um estado onde só tem alegria e mulher bonita... O estado da embriaguez.
Se essa rua, se essa rua fosse minha... eu alugaria todas as casas e não trabalharia nunca mais.
Ê domingão, de dia alegria e de noite depressão.
Calça saruel é a única peça de roupa democrática... fica mal em qualquer pessoa.
Os políticos brasileiros confundiram "transparente" com "traz parente".
Mulher com barba é igual mulher com decote, depois que você repara, você não consegue olhar em mais nada.
Gosto de todos os tipos de mulher, exceto das feias.
Preciso trabalhar, videogames não caem do céu.
Ela era tão gorda que batiam a vitamina dela na máquina de lavar.
Adultos de antigamente: "Minha infância foi perfeita: joguei peão, soltei pipa, joguei bola!". Adultos de hoje: "Minha infância foi perfeita: vi Dragon Ball, salvei o Super Mario, joguei tazo!".
Quem com ferro fere, com ferro será o vencedor!
Tô com mais carência que plano de saúde para idos acima de 90 anos!
Só existem quatro coisas que fazem o homem filosofar igual a um canarinho: cachaça, paixão, falta de dinheiro e um par de chifres.
Sou tão sozinho que criei ontem um perfil no Facebook pro meu cachorro e ele já tem mais amigos que eu.
Ás vezes fico pensando em quanta fome sentia a primeira pessoa que teve a idéia de comer quiabo.
Falar de mim é fácil, difícil é fazer a coreografia do YMCA em Hebraico.
Tem pessoas que me acham super fútil, tipo "quem é essa louca que gasta R$ 75 mil numa tarde? Ah, mas tem tanta criancinha passando fome". Gente, mas as criancinhas não são minhas!
Dinheiro abre muitas portas. Mas pra quem não tem, a solução é arrombar!
Aquele momento que você está tomando banho e cantando loucamente, mas quando sai do banho percebe que tem visita na sua casa.
Hoje só peço uma coisa: Reage fígado!
Se uma mulher pegar o segundo controle e pedir pra jogar videogame com você, case-se com ela.
Você descobre que uma pessoa é velha quando ela diz pra você que já fez curso de datilografia.
Carnaval de nerd é só no Bloco de Notas.
Já pensou se no Grande Julgamento Deus resolver olhar o seu histórico de navegação na internet?
É por isso que o Brasil não vai pra frente, ontem vi um anuncio "Precisa-se de Empregada". Porra, por que não contrata desempregada?
Frase que nunca deve ser dita na frente da sua mãe: "Não tenho nada pra fazer."
O mundo anda tão perigoso que até meu cabelo anda armado.
Sabe como descobrir se você é um idiota? Se você já teve mais de um amor eterno em um ano, parabéns, você é um deles!
Quando você sorrir depois que tudo deu errado é porque já sabe em quem por a culpa.
Tudo na vida é relativo, um fio de cabelo na cabeça é pouco, mas na sopa é muito!
Já que pobre não pode ter duas casas, dois carros... Tem três gatos, quatro cachorros, cinco passarinhos...
A insônia é tão forte que os carneirinhos dormem primeiro que eu.
Promoção do dia: Vendo meus problemas. Pague 1 e leve todos.
Como ser feliz em 2 passos: dê 2 passos até a sua cama, deite e durma.
Queria morar em Palmas. Sou muito carente de aplauso.
Abadá de micareta deveria ser biodegradável, você salva o planeta e evita ser brega ao mesmo tempo.
Eu sou o tipo de gente que a Dona Florinda falaria pro Tesouro não se misturar.
Mulher é que nem abelha, ou tá um mel ou tá te ferrando!
O que a esposa de Einstein disse quando ele tirou a roupa?..................... Que físico hein?
Está tão quente, que se alguém me tratar friamente, estará me fazendo um favor.
Ciúme é uma coisa tão presente na vida das mulheres, que Eva tinha ciúme de Adão mesmo sem ter motivo nenhum.
Tá certo que o amor morre. Mas não precisava virar assombração, né?
Eu não quero nem saber quanto é, eu quero é parcelar.
Sou seu melhor amigo, não esqueça que se você cair eu sempre vou te levantar, logo depois que eu parar de rir.
Tem muito pano de chão se achando edredom.
Nem tudo é o que parece, olhe a sua foto do perfil do Facebook e compare com sua foto do RG.
Meu quarteto fantástico: Sexta, Sábado, Domingo e Feriado.
Tô mais preocupado que barata atravessando galinheiro.
Por que o avião camuflado do exército é verde se o céu é azul?
Se tem mancha de comida, bebida, molho ou pasta de dente então é meu.
Quem ama, corre atrás! Te amo, busão das 5:30.
Duas coisas que eu tenho muito: vontade de ficar magro e fome.
Natal bom é Natal que cai em dia útil.
Tenho medo da minha namorada virtual me trair com um cavalo de Troia.
Você percebe que é chato quando fala "oi" para uma garota no MSN, e ela fica offline em segundos.
O problema não é hoje ser domingo, é amanhã ser segunda!
Só sei que nada sei, e às vezes ainda tenho dúvida disso.
Ir no churrasco e levar salada é o mesmo que ir no swing e levar a Preta Gil. Você vai comer o que levaram, mas ninguém vai comer o que você levou.
Ai que burro, dá um título de eleitor pra ele!
A regra do amigo oculto é: Você sempre ganha um presente pior que o que você deu.
O que quer que você faça, sempre dê 100%. A menos que você esteja doando sangue.
Sou do tipo de pessoa que fala o alfabeto inteiro, só pra saber onde fica uma letra.
Status de Relacionamento: Processo Seletivo 2012.
Não importa o que seja. Se brilhar no escuro, se torna automaticamente algo legal.
Estudos comprovam que 100% dos fumantes e alcoólatras vão morrer, um dia.
Eu sou uma pessoa tripolar: Na mesma hora que estou rindo, estou chorando, mas na verdade estou normal.
Sou incompleto. Está faltando um pedaço de mim, o pedaço bonito!
Você percebe que atingiu a maturidade quando vai no banheiro de madrugada e não volta correndo.
Casa comigo? Te garanto que miojo, ovo frito e suco de pacotinho não faltará...
Quando Jesus era criança não tinha coleguinhas, pois todo mundo sabe que com Jesus não se brinca.
Malandro é o gato que só come gata.
Não basta ser pobre, tem que agradecer a chuva por lavar o carro.
Minha beleza é tão interior, mas tão interior, que daqui a pouco ela vai dar milho pras galinhas ao som de Sérgio Reis.
"Fulana vai posar na revista como veio ao mundo." Então ela vai posar de cordão umbilical e coberta de placenta?
Indireta é igual a Testemunhas de Jeová, pode até bater na porta de casa, mas eu finjo que não tô vendo.
Tem muito lixo, se achando luxo.
Pareço legal, mas afasto o celular do ouvido quando uma pessoa fala muito alto.
Se existisse justiça nesse mundo, de segunda até sexta levaria menos tempo que de sexta até segunda.
Alterei o relacionamento para: Em liquidação, quem chegar leva.
Macho que é macho espirra com a mão no mouse sem mexer na setinha.
Se nada der certo na minha vida eu me sujo de barro e vou fazer o comercial da OMO.
Coma direito, faça exercícios e morra de qualquer jeito.
Tenho uma raiva destas pessoa que fica comeno as palavra.
Tô mais perdido que Adão e Eva no dia das mães.
Quem nunca olhou no celular pra ver que horas são e depois olhou de novo porque na primeira vez não estava prestando atenção.
Se você precisa dar um tapa em alguém, faça e diga "mosquito".
Quanto mais eu rezo, mais prestações me aparecem.
Felicidade de pobre é chuva sem enchente.
Remédio controlado já é pesado, imagina o descontrolado!
Eu não ronco sempre, só quando durmo.
Tô mais fraco que choque de pilha palito.
A vida é cheia subidas e decidas, obrigado elevador.
Não é preciso ser rico para ser feliz. Basta ter muito dinheiro.
Minha mãe e tão lenta pra digitar, que quando ela termina de digitar uma mensagem de felicitação de Natal, já é Ano Novo!
Eu sou da gangue do ovo, mexeu comigo... tá frito!
Querida bebida, tínhamos um acordo de que você me deixaria engraçado, inteligente e me faria dançar melhor. Vi o vídeo, precisamos conversar.
Macho que é macho faz buraco sair da estrada só olhando feio pra ele.
Tá vendo aquela Lua que brilha lá no céu? Não brilha porra nenhuma, só reflete a luz do Sol.
Não basta ser pobre, tem que levantar peso feito com lata de tinta no fundo do quintal.
Eu tento conquistar as mulheres pela boca. Tenho 5 dentes de ouro.
Você só é melhor do que eu se espirrar de olho aberto.
Consegui montar um quebra cabeça em um mês, e olha que na caixa estava escrito: "De quatro à oito anos".
Quem você pensa que é? Sou o espermatozoide mais rápido da turma de 1984.
Publiquei "Vida" no facebook e apertei "curtir". Acabei de curtir a vida!
É lamentável essas pessoas que se lamentam o tempo todo, lamento em falar isso, mas é verdade!
Moça, esse pastel é de hoje? Não é de ontem! E essa coxinha é de hoje? Não é de ontem! Como faço para comer alguma coisa de hoje? Vem amanhã
É lamentável essas pessoas que se lamentam o tempo todo, lamento em fala isso, mas é verdade!
Não basta ser pobre, tem que usar sacola plástica como toca térmica para hidratar os cabelos.
Difícil não é a vida. Difícil é uma gorda sentar na garupa de uma moto sem levantar o pneu da frente.
A vida é assim, um dia você apanha e no outro apanha mais ainda!
Falar de mim é fácil, difícil mesmo é dormir de bruços na rede!
Meu conselho para enriquecer? Acorde cedo, trabalhe muito, ganhe na loteria.
Nos EUA é "doces ou travessuras", aqui é "esmola ou assalto".
Sou cantor de chuveiro, baterista de mesa e guitarrista de ar.
Até olhar pra parede fica mais interessante quando você está estudando.
Toda mulher bonita tem uma amiga feia. Se você não tem uma amiga feia, é provável que a feia seja você mesma.
Se eu fosse amigo do Pedro, a última coisa que ia me importa era se o peito do pé dele era preto.
Homem devia ser igual bola de volei, a gente grita 'É meu' e todo mundo sai de perto!
Mãe, o certo é "roubar" ou "robar"? Meu filho, o certo é estudar e trabalhar!
O primeiro dia do horário de verão é aquele dia em que você acorda e não consegue confiar em nenhum relógio!
Não basta ser pobre, tem que colocar um cobertor na janela para escurecer o ambiente para assistir um filme.
Não basta ser pobre, tem que colocar cacos de vidro no muro e dizer que está protegendo dos bandidos.
Não basta ser mentiroso, tem que entrar em salas de bate papo e dizer que é empresário.
E não percam domingo, no Programa do Gugu, a triste história da família minhoca no quadro 'de volta pra minha terra'!
O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões!
Não basta ser depressivo, tem que torcer pro tempo ficar frio e chuvoso
Você percebe que está ficando velho, quando não te entregam sacolinha surpresa em festa de criança.
Pegar mulher feia é igual a andar de mobilete..´. É legal, mas só até um amigo seu ver!
Enquanto houver amanhã haverá a preguiça!
Bêbado só é legal quando você também é um!
E aí esses peitos são seus? Claro que são. Eu paguei por eles.
Se algum estranho lhe oferecer óculos sem lente, não aceite pois é armação
Eu era lindo, mas tive que vender meu carro e fiquei feio!
